گفتگو با ماهواره امید درباره هواپیماهای بدون سرنشین

اگر ما هم بخواهیم ماهواره‌ی امید را رها کنیم او ما را رها نمی‌کند. کم کمک داشت جک‌های امیدی فروکش می‌کرد و مردم دوباره سرگرم ساختن جک و پیامک برای یوسف سلحشور می‌شدند که آقای احمدی نژاد باز گل کاشت.

ایشان که تا پیش از این و با نقل ماجراهایی نظیر کشف انرژی هسته‌ای در آشپزخانه توسط دختر 16 ساله،نشان داده‌بودند که در زمینه مسائل هوایی و فضایی از من هم بیشتر تخصص دارند، این‌بار از کشف چند هواپیمای بدون سرنشین خبر داده‌اند که در هنگام پرتاب ماهواره امید بر بالای سر آن ظاهر شده و با امید به جنگ ماهواره‌ای پرداخته اند.

دوستان در این زمینه هم دست به دامن شدند تا گفتگویی با امید داشته باشم و من هم که روی نه گفتن به دوستان را ندارم، با همان ابزار قدیمی - البته جنس خوبش- سریعا به فضا رفتم...


میم فه: سلام امید... خوبی؟
امید: من اگه بفهمم کی به اینا مدرک داده... ای من به اون مدرکتون(...)

میم فه: امید جان چی شده؟ زشته جوونی مثل تو این حرفا از دهنش دربیاد. ئه راستی چرا دهنت به این حال و روز افتاده؟
امید: همین دیگه... بلد نیستن ماهواره تنظیم کنن، از عقب زدم به ماهواره‌ی آمریکایی. قشقرقی شد که بیا و ببین.

میم فه: حالا اینا رو ولش... ماجرای این جنگ الکترونیکی چی بوده؟ امید: جنگ چی چی؟

میم فه: الکترونیک... همین که چند تا هواپیما اومده بودن بالا سر تو و وقتی که می خواستی بپری باهات جنگ الکترونیک کرده بودن.
امید: شما خوبی؟ فیلم زیاد تماشا می کنی؟

میم فه: ای بابا چطور یادت نیست؟ منظورم همون دو تایی هست که بالا سرت بودن.
امید: آها... اونا رو می‌گی؟ نه بابا اونا بچه‌های خوبی بودن!

میم فه: پس وجودشون رو قبول داری؟
امید: پس چی؟ ما بالاخره قوم و خویشیم. اصلا من خودم هم اول اولش یه بادبادک مثل اونا بودم. ولی حیف که زدن با موشک‌های هدایت شونده هر دوشون رو دود کردن.

میم فه: امید جان بادبادک ‌ها رو نمی‌گم. هواپیماها منظورم هست. هواپیماهای بدون سرنشین که دشمن فرستاده بود.
امید: ببینم تو حالت خوبه؟ نکنه واقعا فکر می‌کنی قبل از اینکه منو بفرستن هوا، همه جا جار زده بودن که من کجام و کی می‌پرم.

میم فه: نمی دونم. ولی بالاخره اینقدر می‌دونم که اون دو تا هواپیمای بی سرنشین نذاشتن تو سر موقع بپری.

امید: ببین توی هر چی دلت می خواد شوخی کن ولی حق نداری سازنده‌های من رو اینقدر تحقیر کنی که بگی حریف دو تا هواپیمای بی سرنشین نشدن. آقاجان توی یک فرودگاه عادی دو تا از اینا پیداشون بشه ظرف چند دقیقه منهدمشون می‌کنن، اونوقت تو فکر می‌کنی در پایگاه ارسال موشک ایرانی‌ها، دو تا هواپیمای بی سرنشین می‌تونن جولان بدن؟

میم فه: بالاخره بی هیچ که نبوده. به قول مردم تا نباشد چیزکی مردم نگویند چیزها.
امید: اسم چند نفر از مردمی که این حرف رو زدن به من بگو تا من از همین بالا به حسابشون برسم.

میم فه: چند نفر که نبودن. فقط یک نفر بوده.
امید: خب پس همون یه نفر رو معرفی کن.

میم فه: رئیس جمهور محبوب جناب آقای دکتر احمدی نژاد!
امید: یخ کنی... چه شوخی بی مزه‌ای... برو خودتو مسخره کن!

میم فه: به جون خودم.
امید: برو خجالت بکش... آدم نمی‌یاد پشت سر رئیس جمهور خودش این حرفا رو بگه... اون ماهواره‌هه رو می‌بینی؟

میم فه: اونی که عکس جنیفر لوپز روشه؟
امید: آره... اون آمریکاییه. به همشهری‌هاش که می‌رسید کلی پشت سر بوش لیچار می‌بافت؛ ولی جلوی ما هی ازش تعریف می‌کرد. از اون یاد بگیر!

میم فه: بابا تقصیر من چیه آقای احمدی‌نژاد میاد این حرف‌ها رو جلوی روی رسانه‌ها میزنه.
امید: حتما اشتباه می کنی. حالام برو وقت شنیدن این جور حرفا رو ندارم.

میم فه: باشه... کاری نداری؟
امید: راستی یه نقاش واسه خالکوپی روی ماهواره سراغ نداری؟

میم فه: چیه نکنه تو هم می‌خوای عکس جنیفر لوپز بندازی روی خودت؟
امید: نه بابا... می خوام بنویسم انرژی هسته‌ای حق مسلم ماست.

میم فه: خب بیا جلو خودم بنویسم.
امید: ئه جدی؟! بلدی چیزی هم بکشی؟

میم فه: چی می‌خوای بکشی؟ عکس نیروگاه؟
امید: نه بابا... می خوام یه عکس جی لو از نیمرخ هم بندازم گوشه‌ی نوشته!

میم فه: جی لو؟!چه ربطی داره؟
امید: می خوام جلب توجه کنه. بالاخره یه شعار باید هر طور که شده جلب توجه کنه تا تاثیر داشته باشه.

میم فه: راست می‌گی. پس من می‌رم یه خطاط که نقاشی هم بلد باشه می‌فرستم بالا.
امید: حالا خطاط هم نبود نبود. اصلا فقط جنیفر لوپز رو خوب بکشه...

تا انتخابات
عزم من هر روز برای کاندیداتوری جزم‌تر می‌شود. فقط حال ندارم رسما آن را اعلام کنم. واقعا حالا می‌فهمم آقای موسوی چه می‌کشد. به هر حال شما دلسرد نشوید و همینجور از من بخواهید که "برای نجات کشور" و "علی رغم میل باطنی‌ام" نامزد ریاست جمهوری بشوم. شاید شدم.
محل دریافت درخواست‌های مردمی بخش نظرات در اینجاست ------------------------------------->


معرفی وبلاگ...
پی افزود: به خاطر وارد دانستن اعتراض بعضی از خوانندگان به محتوای وبلاگ معرفی شده، این قسمت پس از انتشار حذف شد. با پوزش. میم فه