شاید پدر و مادر بودن سخت‌ترین و پر ارزش‌ترین شغلی باشد که تا به حال داشته اید. ما به عنوان والدین باید هر روز تصمیماتی بگیریم که یا به نفع ما باشد یا نتیجه معکوس داشته باشد؛ بنابراین وقتی صحبت از موضوع پیچیده‌ای مثل صحبت با بچه‌هایمان در مورد جنسیت و سلامت جنسی به میان می‌آید، جای تعجب نیست که از کسانی که قبل از ما آمده‌اند راهنمایی بگیریم.
اکثر متخصصان میگویند صحبت کردن با فرزندانتان در مورد رابطه جنسی زودهنگام و اغلب به نظر بهترین استراتژی است. به هر حال، شما نمی‌خواهید یک‌باره منتظر بمانید و «صحبت کنید» – به‌ویژه که مکالمات در مورد جنسیت باید متناسب با سن، به‌موقع، و امیدواریم قبل از شروع فعالیت جنسی نوجوان شما انجام شود.
در حالی که ممکن است از قبل اهمیت آموزش جنسی را بدانید، شاید ندانید که چگونه با فرزندان خود درباره این موضوع وارد صحبت شوید. ما برای کمک اینجا هستیم. از دو متخصص - یک متخصص اطفال و یک روانپزشک بزرگسال/کودک - خواستیم تا نکات مهم خود را برای صحبت با کودکان و نوجوانانتان در مورد رابطه جنسی به اشتراک بگذارند.
وقتی صحبت از کودکان پیش دبستانی و ابتدایی می‌شود، ممکن است فکر کنید بحث جنسی از روی میز خارج شده است؛ و در حالی که مطمئناً ظاهر، احساس و صدا متفاوت از تعامل با بچه‌های بزرگتر خواهد بود، دکتر لی لیز یک روانپزشک بزرگسال و کودک و استاد بالینی در دانشگاه نیویورک، می‌گوید که می‌توانید آنها را با چند موضوع ساده آشنا کنید. برای والدینی که بچه‌های بین چهار تا هفت ساله دارند، می‌توانید توضیح دهید:
اصول اولیه مرز‌ها مانند دست زدن به دیگران و اینکه اجازه ندهید کسی شما را در خلوت لمس کند.
چگونه نوزادان ساخته می‌شوند، که شامل صحبت در مورد روش‌های غیر سنتی مانند فرزندخواندگی، IVF و رحم جایگزین می‌شود.
بچه‌ها بدترین چیز‌ها را میگویند، درست است؟ هنگامی که کودک شما در مورد جنسیت سوال می‌پرسد، قبل از اینکه بخواهید پاسخی ارائه دهید، مطمئن شوید که متوجه شده اید که او به دنبال چه اطلاعاتی است.
دکتر کارا ناترسون، متخصص اطفال، می‌گوید: «کودکان کوچک‌تر اغلب نمی‌پرسند، اما اگر سؤالی از شما شود باید از فرزندتان بپرسید: «خیلی جالب است، چه چیزی باعث شد به آن سؤال فکر کنید؟»
ناترسون می‌گوید: «به طور کلی، زمانی که کودک کلاس پنجم یا ششم را تمام می‌کند و وارد مدرسه راهنمایی می‌شود، باید درک اساسی از معنای صمیمیت، رابطه جنسی، آناتومی تولید مثل زن و مرد، رضایت و احترام متقابل داشته باشد.
برای کودکان دبستانی، و به طور خاص، کودکان هشت تا ۱۰ ساله، لیز می‌گوید که یکی از اولین چیز‌هایی که با این گروه باید در مورد آن صحبت کرد، عشق است.
داشتن یک پایه محکم در مورد عشق می‌تواند به گفتگو‌های عمیق‌تر در مورد از دست دادن و طرد شدن منجر شود. لیس همچنین پوشش بلوغ و اتفاقات آینده و همچنین توضیح انواع مختلف تمایلات جنسی و هویت جنسی را توصیه می‌کند.
علاوه بر استفاده از کتاب، لیس همچنین به والدین می‌گوید که بر رسانه‌ها نظارت داشته باشند. بچه‌های ما بسیار بیشتر از آنچه ما می‌توانیم ردیابی کنیم، تماشا می‌کنند و اطلاعات میگیرند. به همین دلیل ضروری است که از آنچه که مشاهده می‌کنند آگاه باشید و در صورت لزوم، اطلاعات واقعی را که از دنیای آنها می‌آید در نظر بگیرید.
دانش‌آموزان متوسطه به لطف اینترنت، رسانه‌های اجتماعی و تلفن‌های همراه شخصی، طیف گسترده‌ای از محتوای بیش‌جنس‌گرایانه را مشاهده می‌کنند. به خصوص برای این گروه، ناترسون می‌گوید دانش قدرت است.
او می‌گوید: «به آنها باید در مورد مکانیسم رابطه جنسی از نظر تولید مثل و همچنین در مورد طیف وسیعی از فعالیت‌های صمیمی که زیر چتر کلی اصطلاح جنسی قرار میگیرند، آموزش داده شود.
ناترسون خاطرنشان می‌کند که این گروه سنی باید در مورد مسائلی که در محتوایی که مشاهده می‌کنند در مورد مسائل رضایت و تجاوز، وضوح داشته باشند، و آنها سزاوار این هستند که در مورد روابط عاشقانه و متقابل محترمانه آموزش ببینند.
والدینی که آموزش‌های جنسی را به طور کامل به مدرسه برون سپاری می‌کنند، فرصتی را برای گفتگوی عمیق با فرزندانشان در مورد موضوعاتی که به زندگی بزرگسالی آنها ادامه میدهد از دست می‌دهند - بنابراین اگر در مورد این گفتگو‌ها عصبی می‌یشوید نفس بکشید و شروع به صحبت کنید.
لیس می‌گوید این گروه باید اطلاعات بیشتری در مورد خطرات رابطه جنسی و همچنین در مورد کنترل بارداری داشته باشند.
از تبدیل آن به یک مکالمه منفی خودداری کنید.
از تاکتیک‌های ترساندن یا شرمساری نوجوان خود استفاده نکنید.
فقط در مورد خطرات مرتبط با رابطه جنسی صادق و واقعی باشید.
ناترسون می‌گوید: «مکالمات دبیرستانی مکالمه‌هایی هستند که از دوران راهنمایی شروع شده‌اند. او می‌گوید که دروس مکانیک و آناتومی را می‌توان تکرار کرد، اما واقعاً در سطح دبیرستان، او می‌گوید که مکالمه باید بر این تمرکز داشته باشد که چرا ممکن است فرد بخواهد رابطه جنسی داشته باشد - یا چرا نه - و چگونه این اراده آزاد را اعمال کند.
ناترسون توضیح میدهد: "رضایت بخش بسیار مهمی از این امر است، بنابراین احترام به تصمیمات دیگران در مورد کسانی که انجام می‌دهند و نمی‌خواهند با آنها صمیمی باشند لازم است. "
توضیح جنبه‌های عاطفی، فیزیکی و جامعه شناختی رابطه جنسی برای بچه‌های بزرگتر نیز مهم است. این گروه سنی چه مربوط به نوجوانان باشد و چه در رسانه‌های اجتماعی در معرض آن قرار میگیرند، این گروه سنی توسط فرهنگ ارتباط (معروف به داشتن رابطه جنسی بدون رابطه) احاطه شده است.
لیس توصیه می‌کند با نوجوانان بزرگتر خود در این مورد صحبت کنید، به خصوص قبل از رفتن به دانشگاه؛ و البته پرداختن به سوالات و نگرانی‌ها در مورد کنترل تولد، بیماری‌های مقاربتی و چگونگی ایمن ماندن.
لیز می‌گوید: «این زمان بسیار خوبی برای والدین است تا با نوجوانان خود در مورد رابطه جنسی و آداب، از جمله ملاقات با والدین و عدم ارواح در روز بعد، بحث‌های آزاد داشته باشند. اما قبل از اینکه به این مکالمات با نوجوانان بپردازید، مهم است که شما به عنوان یک والدین صاحب داستان جنسی خود باشید.
او توضیح میدهد: «داشتن داستان یا تاریخچه جنسی به شما امکان میدهد خرد بین نسلی را منتقل کنید، نه آسیب. اگر این چیزی است که شما قادر به انجام آن نیستید، ممکن است بخواهید به یک متخصص سلامت روان مراجعه کنید.
مکالمات در مورد مصرف الکل و مواد مخدر اغلب در اینجا مطرح می‌شود، زیرا این مواد بر تصمیم گیری تأثیر می‌گذارند. به همین دلیل، می‌توانید از آن به عنوان فرصتی برای بررسی مسائل مربوط به رضایت در رابطه با نوشیدن الکل و همچنین نکاتی برای ایمن ماندن استفاده کنید.
ناترسون می‌گوید فشار همسالان در مورد رابطه جنسی اغلب به دو دسته تقسیم می‌شود:
یک نفر به دیگری فشار می‌آورد تا با او رابطه جنسی داشته باشد
گروهی از دوستان به فردی فشار می‌آورند که با کسی رابطه جنسی داشته باشد
ناترسون می‌گوید که هر دو سناریو می‌توانند برای نوجوان بسیار گیج کننده باشند، به خصوص اگر احساسات عاشقانه هم وجود داشته باشد. او می‌گوید: «هدف در اینجا این است که فرزند شما از صحبت کردن با شما در مورد این مسائل احساس راحتی کند، این اتفاق نمی‌افتد مگر اینکه چندین بار سر صحبت را باز کنید.
بهترین رویکرد این است که با فرزندان خود در مورد روابط سالم، امید‌های خود به آنها، شدت عاطفی رابطه جنسی (چیزی که می‌تواند برخی از بچه‌ها را شگفت‌زده می‌کند) و پیامد‌های فیزیکی آن صحبت کنید.
"اگر شما قضاوت کننده باشید، فرزندتان نمی‌آید تا در مورد این مسائل با شما صحبت کند. اگر ایده‌های ثابتی در مورد اینکه چه کسی باید رابطه جنسی داشته باشد، چه زمانی یا کجا باید انجام شود هم همینطور است.»
"هر والدینی که من تا به حال ملاقات کرده ام دوست دارند فرزندشان شاد باشد و به عنوان یک بزرگسال، این شادی شامل یک زندگی جنسی سالم نیز می‌شود؛ بنابراین از دام شیطان سازی جنسی در زمانی که فرزندان شما جوان هستند اجتناب کنید، زیرا ممکن است به طور ناخواسته احساسات آنها را در مورد آن تحت تاثیر قرار دهید. آنها مسن‌تر هستند، " ناترسون اضافه می‌کند.
برای لیس، صحبت در مورد فشار برای داشتن رابطه جنسی به دو چیز خلاصه می‌شود: تمرین و ایفای نقش.
او می‌گوید: «این را به بچه‌ی متوسط یا دبیرستانی ندهید که بفهمد چگونه می‌تواند به تنهایی با فشار مقابله کند. به عنوان مثال، اگر آنها بخواهند به رابطه جنسی «نه» بگویند، لیز می‌گوید که بحث درباره نحوه انجام این کار، موقعیت‌های رایجی که ممکن است در آن قرار بگیرند و نحوه برخورد با هر یک از آنها بسیار مهم است.
کودکان سرنخ خود را از والدین خود میگیرند. اگر راحت در مورد رابطه جنسی با فرزندانتان صحبت می‌کنید و محیطی را فراهم می‌کنید که سؤالات، بحث و گفتگو و منطقه‌ای عاری از قضاوت را تشویق می‌کند، این احتمال وجود دارد که فرزندتان بخواهد در سنین نوجوانی خود برای کسب اطلاعات و مشاوره نزد شما بیاید نه کس دیگری که مطمئن نیستید اطلاعات صحیح به او میدهد.
از این زمان برای ایجاد پیوند‌های قوی‌تر با بچه‌ها و نوجوانان خود استفاده کنید. به آنها اجازه دهید ببینند که شما می‌توانید به دنیایی که در آن زندگی می‌کنند احترام بگذارید. به یاد داشته باشید، رابطه‌ای که اکنون ایجاد می‌کنید برای سال‌های آینده وجود خواهد داشت.
منبع: سلامت نیوز
