با کسی که پرخاشگر است چطور برخورد کنیم؟

تعامل با فردی که رفتار‌های پرخاشگرانه دارد، که گاهی اوقات به آن "قلدر " نیز گفته می‌شود، می‌تواند پیچیده باشد. غالباً، اعمال آن‌ها راهی برای مقابله با خشم است که در ابراز آشکار آن احساس راحتی نمی‌کنند.

فرد حتی ممکن است هیچ ایده‌ای نداشته باشید که چرا این اتفاق می‌افتد - به خصوص اگر آن شخص انکار کند که حتی دیوانه است. یا ممکن است شما را از گروهی طرد کنند، از خشونت استفاده کنند (مانند کوبیدن کتاب‌ها یا درها)، یا درگیر اشکال ظریف پرخاشگری رابطه‌ای شوند.

پرخاشگری رابطه‌ای که گاهی از آن به عنوان پرخاشگری اجتماعی نیز یاد می‌شود، شامل آسیب رساندن به روابط اجتماعی افراد از طریق انتشار شایعات، کنار گذاشتن آن‌ها از رویداد‌ها یا ایجاد احساس عدم پذیرش در آن‌ها است.

برخی رفتار پرخاشگرانه نیز می‌توانند طعنه آمیز باشند، حتی زمانی که کنایه نامناسب باشد. هنگامی که با رفتار پست خود مواجه می‌شوند، اغلب آن را به عنوان یک شوخی رد می‌کنند و گیرنده را به حساسیت بیش از حد متهم می‌کنند. یادگیری نحوه برخورد با فردی که منفعل - پرخاشگر است می‌تواند به کاهش دردی که از اعمال او احساس می‌کنید کمک کند.

رفتار‌های متداول تهاجمی

تشخیص فردی که ممکن است در دسته قلدر‌ها قرار گیرد همیشه آسان نیست. برخی بی سر و صدا دیگران را تخریب می‌کنند، زمانی که هیچ کس تماشا نمی‌کند، سپس در صورت مواجهه بی گناه عمل می‌کنند. دیگران عبوس‌تر و بحث برانگیزتر هستند. این رفتار‌ها می‌تواند به شما در شناسایی پرخاشگری منفعل کمک کند.

انکار حقیقت

افرادی که پرخاشگر هستند اغلب آسیب دیدن، عصبانی یا آزرده شدن را انکار می‌کنند. آن‌ها همچنین به ندرت می‌گویند که واقعاً به چه چیزی فکر می‌کنند که می‌تواند برای افرادی که رفتارهایشان را دریافت می‌کنند گیج کننده باشد - به ویژه زمانی که آن‌ها به روش‌های ظریف و گیج کننده‌ای سرزنش می‌کنند.

به عنوان مثال، وقتی فردی که منفعل - پرخاشگر است در مورد بازیگری بد رفتار می‌کند، ممکن است ظالم بودن خود را انکار کند، حتی اگر اعمالش چیز کاملاً متفاوتی را بیان کند.

در برخی موارد، فردی که پرخاشگر است ممکن است حتی متوجه نشود که عصبانی است یا احساس خشم می‌کند، زیرا احساساتش سرکوب شده است یا از خودآگاهی ضعیفی برخوردار است.

جابجایی سرزنش

فردی که دارای حالت پرخاشگری است، به ندرت مسئولیت اعمال خود را بر عهده می‌گیرد. اگر شما را به خاطر اتفاقی که افتاده سرزنش نکند، معلم، رئیس، یکی از اعضای خانواده، دوست یا حتی آب و هوا را سرزنش خواهند کرد.

فردی که پرخاشگر است نمی‌تواند قبول کند که مقصر است. اگر اتفاقی می‌افتد، باید نتیجه شخص یا چیز دیگری باشد. آن‌ها به طور منظم درگیر کوچک سازی و مقصر دانستن قربانی هستند.

کسی که از رفتار‌های منفعلانه-پرخاشگرانه برای قلدری دیگران استفاده می‌کند، معمولاً معتقد است که در هنگام مواجهه با استاندارد‌های غیرمنطقی رفتار می‌کند.

پیام‌های ترکیبی

یکی دیگر از رفتار‌های پرخاشگرانه رایج این است که وقتی از فرد خواسته می‌شود کاری را انجام دهد که نمی‌خواهد انجام دهد، به جای نه گفتن، می‌گوید بله. آن‌ها فقط از اینکه از آن‌ها خواسته می‌شود احساس رنجش می‌کنند، اما این احساس را پنهان می‌کنند و به هر حال این کار را انجام نمی‌دهند.

برای تسکین بخشی از رنجش خود، ممکن است به فردی که درخواست کرده است، درمان خاموش را انجام دهند. یا ممکن است در مورد آن شخص صحبت کنند و حتی شایعات یا شایعات پخش کنند. در مواقع دیگر، آن‌ها ممکن است هرگز آنچه را که درخواست شده است، دنبال نکنند.

سرکوب خشم

افرادی که پرخاشگر هستند به ندرت خشم خود را نشان می‌دهند. حتی ممکن است در بیرون خوشحال و سازگار به نظر برسند، اما به خشم فروخورده خود عمل می‌کنند و آن را به روشی پشت صحنه بر روی دیگران بیرون می‌آورند. با اتخاذ این رویکرد، آن‌ها قادرند تا حدی از خشم خود را رها کنند بدون اینکه هرگز مجبور به اعتراف به ناراحتی خود شوند.

ذهنیت قربانی

فردی که تمایلات تهاجمی منفعلانه دارد اغلب احساس می‌کند که با او ناعادلانه رفتار شده یا از او سوء استفاده شده است. به دلیل این احساسات، داشتن ذهنیت قربانی برای آن‌ها غیرعادی نیست.

فردی که به عنوان یک قلدر منفعل - پرخاشگر عمل می‌کند، خود را به عنوان قلدر در موقعیت نمی‌بیند. در ذهن آنها، فرد مقابل کسی است که را قلدری می‌کند.

مرز‌های ضعیف

همچنین برای فردی که دارای حالت تهاجمی منفعلانه است، فاقد مرز است. در همان زمان، آن‌ها به سمت افراد دیگری که دارای همان نوع مسائل مرزی هستند، جذب می‌شوند، و اغلب بر روی افرادی تمرکز می‌کنند که افراد خوشایند از تعارض هستند.

این نوع از افراد معمولاً به اقدامات منفعلانه-پرخاشگرانه‌ای که علیه آن‌ها انجام می‌شود رسیدگی نمی‌کند. آن‌ها همچنین فردی با این رفتار‌ها را مسئول اعمال خود نمی‌دانند.

با تعامل با افرادی که از مرز‌های خود محافظت نمی‌کنند، فردی که پرخاشگر است لازم نیست در مورد احساسات خود صادق باشد یا مسئولیت رفتار‌های خود را بپذیرد و آن‌ها می‌توانند بدون خطر درگیری به ابراز دشمنی‌های خود ادامه دهند.

چرخه‌های تهاجمی

پرخاشگری منفعل اغلب می‌تواند منجر به چرخه‌های درگیری شود که مشکلاتی را در روابط ایجاد می‌کند. در چنین مواردی، یک فرد ممکن است برای وادار کردن طرف مقابل به واکنش، رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه انجام دهد که ممکن است با خشم یا پرخاشگری مستقیم تری مواجه شود. این الگو می‌تواند به چرخه‌هایی از خصومت آشکار و به دنبال آن دوره‌های خروج منجر شود.

نحوه برخورد با افراد منفعل - پرخاشگر

اگر کسی را دارید که او را یک قلدر پرخاشگر در زندگی خود می‌دانید، می‌توانید برای محافظت از خود اقداماتی انجام دهید. در اینجا چند گزینه برای بررسی وجود دارد.

شما هیچ کار اشتباهی انجام نداده اید

سابرینا رومانوف، روانشناس بالینی می‌گوید که دریافت کننده رفتار‌های منفعل-پرخاشگرانه احساس می‌کند که فرد بدی است یا مستحق خشونت و پرخاش است.

رومانوف می‌گوید: «بسیاری بدرفتاری خود را با این باور توجیه می‌کنند فرد مقابل شایسته رفتاری است که دریافت می‌کند.

با گذشت زمان، این می‌تواند اثرات منفی زیادی داشته باشد، از جمله کاهش عزت نفس، کاهش بهره وری و روابط آسیب دیده. یکی از اولین گام‌هایی که می‌توانید در مواجهه با فردی که منفعل - پرخاشگر است بردارید، این است که بدانید شایسته رفتار ضعیف او نیستید.

حد و مرز خود را مشخص کنید

رومانوف می‌گوید: «برای غلبه بر قلدری پرخاشگرانه منفعلانه، مهم است که زمانی که احساس می‌کنید مورد تجاوز قرار گرفته‌اید، حد و مرزی تعیین کنید. افرادی که مورد هدف قرار می‌گیرند اغلب در قاطعیت و تایید بودن مشکل دارند، که چالش مشابهی برای کسانی است که به قلدری تهاجمی متوسل می‌شوند و این درواقع ایجاد یک چرخه معیوب است.

تعیین مرز‌ها می‌تواند به توقف این چرخه کمک کند. چگونه؟ رومانوف می‌گوید: «این‌ها اغلب لحظات ظریفی هستند، مانند زمانی که کسی خیلی عمیق پرس و جو می‌کند، می‌توانید مکث کنید و به جای اینکه اجازه دهید او مرز‌های شما را زیر پا بگذارد، چگونه می‌خواهید پاسخ دهید، فکر کنید.»

بگذارید بدانند رفتارهایشان چه تاثیری روی شما می‌گذارد

منفعل پرخاشگری با تمایل به اجتناب از بحث در مورد مسائلی که ممکن است فرد را آزار دهد مشخص می‌شود. پرداختن به رفتار‌های آن‌ها یکی از راه‌های مشخص کردن بیشتر این مسائل است. همچنین تمایل شما را برای مسئول نگه داشتن فرد نشان می‌دهد که به توقف چرخه تهاجمی کمک می‌کند.

مواجهه با فردی با رفتار‌های پرخاشگرانه در محل کار، مدرسه یا خانه دارد مستلزم صداقت است. بگذارید بدانند رفتارهایشان چگونه بر شما تأثیر می‌گذارد. در مورد احساسی که آن‌ها در شما ایجاد می‌کنند شفاف باشید.

در هنگام مواجهه، فرد ممکن است اظهارات نامناسبی داشته باشد و زیر لب غرغر کند. اجازه ندهید خصومت و اقدامات نامناسب او شما را از پرداختن به رفتار‌های آن‌ها باز دارد. برای رفتار‌ها حتما باید عذرخواهی ضروری است.

مستقیم باشید

وقتی با کسی که پرخاشگر است سر و کار دارید، قاطع باشید و در مورد انتظارات خود شفاف باشید. این به تعیین مرز‌های شما هم کمک می‌کند. همچنین خطر هرگونه ارتباط نادرست در مورد آنچه در رابطه می‌خواهید یا نیاز دارید را کاهش می‌دهد.

یکی دیگر از مزایای مستقیم بودن این است که فرد را در قبال اعمال خود مسئول می‌داند. این به آن‌ها می‌گوید که می‌دانید چه کاری انجام می‌دهند و به آن‌ها اجازه نمی‌دهید در هنگام تعامل با شما این رفتار‌ها را انجام دهند.

پاسخ‌های خود را کنترل کنید

روی حفظ آرامش تمرکز کنید. صدای خود را خنثی نگه دارید و احساسات خود را کنترل کنید. هرچه کمتر به اقدامات پرخاشگرانه یک فرد واکنش نشان دهید، کنترل کمتری بر شما خواهد داشت.

به خود یادآوری کنید که در حالی که نمی‌توانید فردی را که پرخاشگر است از به هم کوبیدن در‌ها یا غرغر کردن منصرف کنید، می‌توانید واکنش خود را کنترل کنید. انتخاب کنید که به شیوه‌ای سالم به رفتار‌های ناسالم آن‌ها پاسخ دهید تا از یک رابطه سمی جلوگیری کنید.

بدانید که نمی‌توانید آن‌ها را تغییر دهید

در حالی که مواجهه با رفتار‌های پرخاشگرانه اولین گام مثبت است، هیچ تضمینی وجود ندارد که فرد حرف شما را بپذیرد. همچنین هیچ تضمینی وجود ندارد که آن‌ها تصمیم به تغییر بگیرند و در هنگام احساس عصبانیت در مورد احساسات خود بازتر شوند.

به جای تمرکز بر هر کاری که باید انجام دهند تا از حالت تهاجمی منفعل خودداری کنند، روی کار‌هایی که می‌توانید برای بهبود وضعیت انجام دهید تمرکز کنید. از انرژی خود برای اعمالی مانند تعیین حد و مرز یا برقراری ارتباط صادقانه در مورد تأثیر اعمال آن‌ها بر شما استفاده کنید.

از آزرده شدن خودداری کنید

به یاد داشته باشید که خشم تهاجمی از تجربیات و پیشینه فرد نشات می‌گیرد و بنابراین تقصیر شما نیست. اگر اجازه دهید که به شما توهین شود، حفظ خونسردی دشوارتر هم می‌شود.

شما مجبور نیستید کسی را که پرخاشگر است راضی کنید. بدون توجه به هرگونه سوء استفاده عاطفی که ممکن است انجام دهند، به آنچه می‌دانید درست است، پایبند باشید.

همدل باشید

دلسوز بودن و همدلی با کسی که بودن در کنار او دشوار است می‌تواند چالش برانگیز باشد. اما در نهایت می‌تواند بسیار موثر باشد. می‌توانید چیزی مانند این بگویید: «به نظر می‌رسد از اتفاقی که در تمرین دیروز افتاد ناامید شدی. این باید سخت باشد.»

به یاد داشته باشید، افرادی که پرخاشگر هستند اغلب احساس می‌کنند که دیگران ان‌ها را به درستی درک نمیکنند. بنابراین، اگر سعی کنید بفهمید خشم آن‌ها از کجا می‌آید، می‌تواند به شما کمک کند تا با رفتار‌های آن‌ها کنار بیایید.

برخورد با کسی که پرخاشگر است همیشه آسان نیست. با این حال، قاطعیت، مستقیم و صادق بودن در پاسخ دادن به رفتار‌های او می‌تواند به باز کردن خطوط ارتباطی کمک کند و در عین حال مرز‌هایی را ایجاد کند که چرخه تهاجمی را متوقف کند.

همچنین یادآوری این نکته می‌تواند مفید باشد که تحت رفتار‌های پرخاشگرانه، فردی است که عصبانی است و احساس می‌کند درک نشده است. تشخیص این احساسات و نشان دادن کمی همدلی ممکن است به آن‌ها کمک کند تا متوجه شوند که شما در کنار آن‌ها هستید و اینکه شما آنجا هستید تا به آن‌ها کمک کنید تا راه‌های سالم‌تر و موثرتری برای رفع خشم خود پیدا کنند.

منبع: سلامت نیوز